Sans doute que j'vais écrire cet article, que j'vais le publier mais que j'vais l'éffacer après.. J'sais pas encore.. Ca me semble un peu trop personnel pour figurer sur mon blog, m'enfin, ce sera mon ptit journal intime ce soir.. J'avais besoin de parler à quelqu'un, d'écrire à quelqu'un, mais là j'vois personne.. Puis t'façon j'ai pas envie de saouler, j'suis habitué.. à être mal. C'soir j'en peux plus, j'ai mal à la tête, j'entends trop de conneries, j'ai envie de pleurer puis.... j'ai plus envie d'cette vie sérieux. Ca fait un temps que j'entends mes parents s'engueuler, s'insulter, crier, se gifler hum... Là, à la veille du réveillon de noël,.. putain, j'les entends depuis que j'suis debout, et vas y que j'insulte mon mari, et vas y que j'insulte ma femme, j'm'en prends des deux côtés.. Mes parents s'aiment encore pourtant, ils pourraient pas se séparer, même si ils le disent jamais ça n'arrivera, mais c'est comme ça... Pour moi ça devient de pire en pire, j'ai vraiment envie de disparaître d'ici, d'être libre.. Comme pas mal d'adolescent j'crois, sauf que j'pense pas à la liberté dans le sens chouette j'vais faire des conneries, m'bourrer la gueule, rencontrer plein d'filles, fumer, et rien glander.. comme la plus part. Ptêtre que j'généralise un peu trop, et dans le mauvais sens.. Ptêtre que c'est moi qui ai un problème et qui ne vois jamais ce qui est positif ? J'sais pas, putain j'suis pas bien ce soir.. Quitter mes parents, trouver une fille comme je recherche et qui m'aimera, le cinéma, et voilà voilà... J'demande de trop ? Je l'mérite pas ? J'dois passer par là ? Qu'est ce que j'dois faire... J'fais que m'plaindre t'façon, j'suis chiant dans mon genre.. Mais là, j'me sens horriblement seul, pourtant j'ai l'habitude, mais ptêtre que ça à assez durer.. Vous savez, mes meilleurs copains n'savent pas la moitié de ce que j'écris ici,.. C'est pour ça que j'aime autant venir sur internet, il fut un temps où j'faisais que ça, des rencontres, des rencontres, des rencontres, " vive caramail ".. Pis j'me libérais, toutes les blessures encrées au fond de moi, que j'avais peur de dire à quelqu'un que j'regardais dans les yeux, j'les disais ici. Mais c'est pas la vie.. Bien trop de déceptions finalement, on s'attache à des personnes qu'on a jamais vues, on devient accro à certaines relations, et finalement c'est pour nous faire encore plus de mal par la suite... J'emplois un " nous ", mais c'est de moi qu'il s'agit.. J'ai renocntré des gens géniaux, avec qui j'ai passé des heures et des heures, à parler de tout et de rien(surtout de tou), et avec qui j'ai passé des moments supers agréables que je n'voyais pas défiler.. Ca a toujours fini par foirer.. Enfin bref, je n'sais même plus pourquoi j'ai entamé ce sujet.. c'est juste encore quelque chose de plus qui m'a fait du mal, qui m'a déçu.. Ce soir, le monde me déçoit, parfois j'voudrais ne plus vivre de lendemain pour le voir.. J'sais que c'est grave ce que j'dis, et surement que quand vous me lirez vous vous direz " voici un adolescent comme les autres, et blablabla, mal dans sa peau.. " ou " oh le pauve ". Mais la plus part n'en auront rien à foutre, j'suis qu'un inconnu qui habite bien loin de chez vous, qui n'a rien d'extraordinaire et qui ne sait dire que " triste monde tragique ". Enfin voilà, j'espère que demain ça ira mieux, et j'espère que j'pourrai me dire que cet article n'était qu'une lamentable connerie. Bye, et joyeux noël hein.
